与死神相遇的11分钟
我是一位濒死者，曾经历死亡11分钟。十五年前的今天，本来我已经不存在于这个世界上。我的死亡事件发生在年11月9日早上，当时我身处新西兰一个乡村小镇杜瑞（Durary），正接受高阶滑翔机飞行训练。那天我在天上，开着滑翔机乘风飞向天空，天空蓝得很不真实，像把全世界的蓝色都集合起来一样。突如其来的故障意外，让飞机成了断线的风筝。做梦也没想到，我会在人生最高峰、最美好的时候从天上掉下来。我看着急速接近的地面，感到极端的惊慌，但我必须等待速度计攀升至时速85公里以上，才可转向，再度有效爬升，此刻我需要的是更快的飞行速度。我的心像在倒数……由于飞行速度的增加远不及飞机掉落的速度，飞机瞬间已跌至极度危险的距离，我在隐约看到速度计显示为“85”的同时，便拼命把飞机拉停并爬升。但一切已经太晚了，地面的景物在我眼前迅速逼近，死亡正向我招手，只听到一声巨响，我便失去了知觉，就像照亮世界的灯瞬间熄灭。原来人生是可以这么无声无息地结束的，你曾经所拥有的一切，包括辛苦得来的成果、所爱的家人朋友，都可以在一瞬间全部失去。那人活着的意义是什么？世界有没有我的分别又在哪里？这可能才是死亡最可怕的地方。突然间，意识的开关像重新被启动，感官的电源线被再度接上，黑暗与死寂消失无踪。我首先看见一道明亮的光线，可能眼睛还没有立即从黑暗中适应过来，焦点变得有些涣散不清。虽然光线异常明亮，但我却没有任何刺眼的感觉，反而像观看日出时的晨光初现，它给人一种感动与安慰。这金色光芒像在告诉我：“黑暗已经过去，欢迎再次来到光明的世界。”我沐浴在一片金色光海里，内心十分安详平静，温暖的感觉渗透皮肤每一个毛孔，犹如整个人浸泡在温泉水中，充满了被保护的爱。这份宁静与愉悦是我梦寐以求的，我像变成了一片平静无尽的汪洋，宽得能容天下，大得可纳百川。我看看自己的身体，发现身体也同样地发出金色光芒，虽然残留着原来的形态，却没有了身躯边界的感觉。就像看到太阳光的时候，无法分辨何处是光的界线一样。此刻的身体，有如把酒精倒进清水里，虽然可依稀看到一道透明的痕迹，但两者却是完全和谐相融的。这感觉实在棒极了！然后我发现了一个事实──我没有在呼吸，心脏也没有在跳动，或者应该说我根本不需要呼吸与心跳。原来我并不是站在地上，而是飘浮在半空中，不知道是我失去了重量，还是地心引力消失了。我朝下一看，看到一架滑翔机破烂的残骸，机件碎片散落一地，机翼与机尾都已经断裂毁损。驾驶舱率先坠地，机身断裂、机体严重损毁。我再往机舱里细看，看见一具肉身一动不动地挂在那里，身上的衣服被染成一片血红，鲜血正不断地从大大小小的伤口中汩汩涌出。身体的右前臂骨折断，骨头从手腕处岔出，手掌只剩一点皮肉与之相连，正摇摇欲坠。双腿也被撞得完全扭曲变形，像摔坏的玩偶，状甚恐怖。这人的样貌竟跟我完全相同，而他的身体也正是我的身体。此刻，我明确知道自己已经死了。地面上的我刚刚经历了肉体的生理死亡，数十层楼高的撞击力不但把身体多处的筋骨震断，脑部也因猛烈的震荡而失去意识，停止了运作。心脏无力地偶尔颤动，血液不再传输运行，只能从各个大小管道破裂处往外流倾。由于空气再也进不了肺部，所有器官正一点一滴地失去生命迹象。我的身体没有任何本能反应，失去了意识，失去了感觉；但天上的我却完好无缺，没有伤痕，没有悲伤或痛楚，只有无法形容的宁静愉悦。我的灵*从我的身体脱离，飘浮于意外地点的上方，正观看着垂死的身体。这种感觉十分奇妙，原来在死亡的那一刻，灵*会完全从身体中脱离，变成两个同时存在的“我”。地上的“我”已经死了，天上的“我”想着。当我离开身体的同时，我也像从身体原有的感官、思维与情感中脱离，变成了一个崭新的存在。我同样可以看到、听到、感受到外在世界，也能了解自己的内在思想，只是整个认知过程变得不一样了。身体的存在是物理性的，现在的我却是全然的自由，好像没有任何限制，只要心想，便能事成。我回过神来，开始想：“这片光海到底是什么地方？”这里有着前所未有的温暖，一份不属于人类世界的宁静，一种不属于自然世界的光芒，难道这就是人死后到达的地方？这里没有传说中天堂的欢乐，也没有想象中地狱的恐怖，只有出奇的宁静祥和。但我对这一切却一点也不觉得陌生，相反地，有种曾经拥有但已经遗忘的亲切感，像是很久很久以前……突然间，潜意识的记忆库像被“哗”地全面开启，有如图书馆里的灯光都亮起来了，能清楚照见每一本存放的书。然后一个记忆画面骤然飘至，我看到一个还未出生的婴孩，那时的我还是五厘米不到的胚胎，住在母亲的子宫里，被滋润的羊水包围着。婴儿超声波我感受到母亲温柔的心跳、温暖的体温，母亲透过脐带与我紧密地连在一起，给我输送源源不断的营养，无条件的爱与关怀。而现在，我就像是活在大地母亲的子宫里，母亲的羊水化做天上的光海，把我温柔地包围着。我与宇宙正和谐地融合为一，宇宙通过光海送给我无尽的和平宁静，让我感到无条件的接受与大爱。原来，死亡跟出生的感觉竟是如此相似，就像生命循环的终点跟起点其实是重叠连接在一起的。与死神对话
正当我还沉醉在大地母亲的怀抱时，突然感到有谁在向我呼唤着，但那不是声音，只是以近似声音的话语呼唤着我。我发现一个有趣的秘密──原来灵*的感官跟身体是完全不同的。在这个奇特的异次元空间，感官不受物理性所限制，讯息的传递不用通过语言，也无须依靠音频，只要用意念便可输送，像是玩心灵感应游戏。呼唤是从光海的深处发出的，我朝着光海的源头走去，看见无尽的光芒从那源头放出来。我停在光源尽头的前面，看不到光背后到底隐藏着什么，只感到有谁在那里跟我说话交流。那是人吗？还是另一个灵*？光海的那份大爱的感觉就是从那儿传送出来的。那儿在我所认知的世界中并不存在，像是更高层次的神圣灵体，或许就是传说中的“死神”吧。“你想要离开还是留下？”死神这样问着。“离开还是留下？”我的灵*重复了这个问题。意思是说我可以选择生存或是死亡吗？“这是你人生的最后一道问题，只能由你自行选择答案。”原来死神能够直接阅读我的思想，我的意念还没传出便已被成功解读。从来没有想过在临死前，人还可以选择去留与否。那我应该离开，还是留下？“在你做出决定前，可以让你进入时间之流。”死神的话简明精要，没有多余的修饰词，也没有无意义的客套话。“什么是时间之流？”“就是平行时空里的时间流向。时间，并不只是以单向的方式直线流动。”然后一个银白色的水晶光点在我面前闪亮起来，在光点的中央，我看到初生婴孩时期的我。光点开始向四周散射，形成了更多光点，就如蜘蛛吐丝般，纵横交错地编织出一幅立体的水晶丝网。仔细一看，竟发现那些丝线既是时间，也是因果关系。丝线的流向有单向，有双向，也有并行的，把我人生的不同阶段与经历互相连接起来，构成了一幅完整的人生时间图谱。我的图谱编织完成后，水晶丝线并没有停止运行，而是继续往四面八方交织穿梭，最后形成了一个偌大严密的巢状组织。原来我的时间图谱只是无数个个体里的一个，个体与个体间也是由纵横交错的水晶丝线连接着，而这些丝线正代表着人与人之间的关系脉络。我走到自己的时间图谱前，把头慢慢探进去，感觉就像浸入水里，差别只在于我不需要呼吸。我张开眼睛，仿佛走进一个多银幕的电影院，里面放置了大大小小、成千上万的白色光点银幕，而每片银幕上都播放着我的画面。我的视线从中央的光点出发，沿着其中一条丝线向上游走，停在另一个不远处的光点上。一个三岁时候的自己竟然出现在那银幕上，但那三岁小孩看起来并不是很快乐。我沿着那光点的丝线继续移动，很快又碰到另一个光点银幕，我看见小学二年级时的教室，那个我坐在窗户旁的后排座，但心不在焉地完全没有用心听老师讲课。我的目光并没有停下来，而是十分好奇地沿着丝线跑到更远的光点上，猜想下一个情景。这次我长大了许多，已经是个二十七八岁、个子高大的青年，正站在一家银行门口踌躇着。这时，奇妙的事情发生了，原来我可以同一时间观看多个银幕画面，大脑好像在平行处理并解读多种影像讯息。我正在同时看着婴孩时期、小学念书时，乃至于长大后工作的自己，每一个我记得的或遗忘的人生片段，从单向的线性思维变成复合的平行思考。奇怪的是，我不但没有感到混乱或迷失，头脑反而变得无比清晰敏捷，发出的指令比平常快上好几倍。这四个画面都是由同一条丝线贯穿连接，但当中还间隔了更多不同阶段的人生际遇。这既像是时间的流向，说明了自己的成长经历，又像是人生的因果轮回。这一连串的画面都代表了一个共同讯息──因自卑而引起的贪婪。在往后的岁月里，我还看到许多因贪婪引发的重复行为。原来贪念真的可以无处不在，只要眼睛看到的、思想能及的，贪念便可随之而起。而且贪婪不限于物质，权力、名誉等非物质的东西也一样能成为对象。我的贪婪缘于自小缺乏，所以想要更多，不想被别人看轻。人生最后的选择？
时间11∶11∶11我被时间之流的景象完全吸引，只需一瞬间便可回顾一生的经历，而且是在同一时间全景式地观看整个人生拼图。当我注意某个人生片段时，不但可以重新仔细地亲历重温，而且相关的时间丝线更自动闪亮起来，连接到不同的人生画面片段，像在提示我，事情从来不是独立存在的，人生也没有所谓的纯然巧合。我是活在自己千丝万缕的因果关系里。我忽然间明白了许多人和事物的关联脉络，看到生命中不断重复发生的事情，理解了自己的性格、价值、梦想追求等如何联合起来共同编写所谓的命运流向。只要把人生的所有片段拼凑起来，便可解读到一幅别具意义的人生蓝图，看懂自己与自己、自己与别人、自己与世界的关系。此际，我乘着光影在自己的时间图谱中旅行。这是一个我不曾经历、甚至想象不到的时间异域，在那里，我看到自己短暂的三十年人生。我从记忆片段中回过神来，发现时间之流不见了，刚刚看到的银幕和画面也消失无踪。我仿佛进入一处更深的意识状态，记忆不再单纯以影像显现，而是以更深的象征意义表达着。我开始思考人生的最后选择题……去
“离去”是第一个闪进来的念头，因为现在正好是我人生的最高峰。我成功考进自己梦想的大学，完成了硕士课程，达到比自己、家人还要高的期望，更成为家族中拥有最高学历的成员。虽然工作上我只是一名中层公务员，但这也算是一张优越的长期饭票，供给我宽裕的时间与金钱追求梦想。这几年我在投资方面也得心应手，赚到了远比预期多的丰厚金钱，让我能充分享受物质生活。年，港大毕业后加入香港警察为见习督察。爱情也算曾经好好体验过，交过几个很不错的女朋友，爱过、痛过，也分过。知己好友、工作伙伴、狐朋狗友算起来一大堆，葬礼上至少不愁寂寞，还可能热闹非常。有不舍的人吗？我相信哥哥会好好照顾爸妈，女朋友能找到比我更有安全感的男朋友，好友之间也可互相安慰扶持，伤心应该一下子便能过去。有放不下的事吗？不管在工作、家庭或社会上，我都没有任何放不下的角色与职能，总可以找到别人顶替我的位置，交接应该一下子便能完成。有未完成的梦吗？我在三十岁前，努力地把所有梦想一一达成。我是一个酷爱自由的人，曾游历三十多个国家，走遍大江南北、五湖四海，算是见过天地、见过众生。我成功突破了一个又一个自由极限，翻过高山，潜过深海，最终翱翔天际。我梦想把自己变成一只老鹰，一个完全自由的天地行者，结果成功考取了滑翔机的飞行执照。年，在新西兰考取滑翔机执照，首次单独飞行。在刚过去的三十岁生日中，我没有再许下愿望，因为我已经没有未曾实现的梦想。我感到人生已经满足。选择离开是因为所有的梦想已经达成，是因为人生再没有任何遗憾。在自己最光辉的时刻离去，留给自己、留给别人的都是最美好的回忆，以这种急流勇退的方式结束生命不是最完美的吗？生命不应该在乎时间的长短，最重要的是有没有精彩活过，活出自己最大的成就。我满足了，我甘心地离去……留
“留下”，是平行而至的另一念头，因为我的人生只有空虚空白。不管是我花了二十多年努力得来的证书奖杯也好，到处旅游收藏回来的纪念珍宝也罢，离开时根本一件东西也带不走。名利成就如是，梦想亦如是。忽然间，眼前的人生变得虚幻又陌生，我拥有一大堆好像跟我没关系的东西。我到底为什么花一辈子追逐这些既带不走又不属于我的东西？我曾经以为这些成就、梦想能为我换来人生的价值，但此刻却让我更迷惘迷失。我的所谓“成就”只是一种虚荣的感觉，不断地挑战，只为了证明自己的能力与存在。我不单要证明给自己看，还要让别人知道、让全世界都认同我的成功、我的与众不同。原来我一辈子都活在别人的期望与价值下，为了得到别人的认同，甘愿做牛做马。到死时孑然一身，我才发现自己连身份也没有，甚至墓碑上的名字也可随便更替。我已经没有任何梦想了，生命里再没有让我依恋不舍的事物，我不需要任何人，也没有任何人需要我，我只是一个随时可以被替代的、可有可无的角色。这三十年来，我只是一直在跟空虚赛跑，以制造梦想来逃避人生的空白。我不能停下来，是因为害怕面对内心的空虚缺失、人生的无意义，只好以外在追求来不断麻醉自己、讨好自己。我的心是多么孤独空虚，根本没有真正活过，不曾好好存在于这个世界上。我不满足、不自由，我不甘心就此别过……我再一次经历了三十年的人生岁月，正准备带着满足自在的心选择离开，却突然感到一阵莫名的空虚心痛。就像一个本来饱满的心脏被划出了一道微细的裂缝，鲜红的血液从跃动的心脏里迅速渗出，内在的空洞感觉不断扩大。没过多久，半边心脏的血液已经流干殆尽，无尽的空虚与悲伤把半颗心彻底掏空了。这是我有生以来第一次，同一时间站在人生的两个感受极端。天平的一端立着满足，另一端立着空虚。此刻，我的心一半饱满鲜红，盛载着梦想与自由，另一半却空洞漆黑，飘浮着虚空与迷惘，就像在诉说人生里的所有东西，都是一体两面矛盾地并存着。我不知道该如何做出人生最后的选择。到底是梦想达成还是不如依然有梦？满心装载还是万般带不走？精彩活过还是白活一场？我不知道该如何回答这最后的问题……“这是死后的终极审判吗？在计算一生的对与错、善与恶吗？”我不解地问。“死后世界并没有所谓的最后审判，这里也不存在你说的对与错、善与恶，这些东西只是人类的分别心制造出来的，只存在于二元对立的世界里。这里是万物合一的大同世界，所有东西只以本质存在着，无善也无恶，是对也是错。”死神回答。这就像我现在的感受，既满足又空虚。但我不明白死神为何把极端的矛盾称为万物合一的大同，难道这就是所谓的“本质”？“若选择离开，你必须把最后的一口气从身体里吐出来，朝着光源的尽头走去，过了光源就是另外的世界。若要留下来，你便紧闭双唇，把那口气吞进你的身体里，背着光源返回你的身体。”死神让我选择。我看见躺在飞机残骸中的躯体，口中还留着最后一口气，只是我不知道应该把那口气吐出还是保留。时间仿佛擦身流过，我就像一个迷途的小孩，呆立在十字路口，忘了哪里是回家的方向。“看来你还没有准备好回答人生最后的问题。你的智慧和视野还没有被开启，你的心还被封印着。这是你的人生，只能由你做选择。既然这样，只好等你真正能够做出决定时再回到这里，回答你最后的问题。”死神看穿我内心的矛盾。“我会再次回来、再次选择吗？”我问。“当时间到了，你便能找到回来这里的道路。”这是死神最后跟我说的话。我还来不及反应，眼前的景象已开始转变，时间之流在我眼前骤然消失，天空中的光海迅速消退瓦解。而我的灵*也一样，开始跟着慢慢褪色、溶化。我被突然送回原来的身体，地面上的我再次恢复意识，我不再飘浮于空中，那温暖宁静的光海也不见了，我回到了真实的身体。我完全动弹不得，牢牢地被困在破烂的飞机残骸中，口里的最后一口气被吸进了肺部，我感觉心脏恢复了微弱的跳动。痛楚是回到这个现实世界的第一感觉。大量的痛楚刺激一下子从身体的不同部位涌入神经网络，我承受着前所未有的剧痛。这撕裂的痛感仿佛在提醒我，自己还真实地活着。也许就像许多人说的，人生充满了各式各样的痛苦，痛苦的存在是为了时刻提醒我们仍然活在这个世界上。除了痛楚，我的各个感官逐一恢复知觉。我听见救护车的警笛声、救护人员的呼喊声；我闻到强烈的鲜血味道、因高速摩擦而产生的塑料烧焦气味、刚发芽的青草的气味……最后，我隐约看到机舱残破凌乱的景象、自己摇摇欲坠的右手掌、白森森的手骨与被撞得扭曲变形的双腿，景象真是惊心动魄。“伤者奇迹生还！赶快救援！”这是我复活后听到的第一句真实话语。年11月9日，发生坠机意外，在加护病房抢救昏迷72小时。救援队拼命跟时间竞赛，拿着各种工具，试图把垂死的我从飞机残骸中拖救出来。他们花了大约30分钟的时间，终于把我从飞机残骸里搬离并抬上救护车。虽然我极度虚弱，但生理的痛楚让我保持着清醒的意识。我躺在救护车里，迷迷糊糊地听到身旁的人说：“飞机是在刚起飞时发生意外的，从大约一百多米的高空失控坠落在跑道外不远处的草地上。从我们从控制塔赶过来时计算，伤者大约昏迷了11分钟！”就在这短短的11分钟里，我经历了死亡，游走了一趟死后世界又折返人间。右脚脚踝关节碎裂，手术后出现缺血性坏死。年，重回海洋怀抱，并拿到潜水教练执照。年，在澳洲*金海岸完成马拉松跑，缔造医疗奇迹。出版书籍，讲述自己的生命故事。钟灼辉年生，香港大学认知心理学博士，现为专业心理治疗师及畅销心灵作家。亦曾是犯罪心理学家，曾担任香港警务高级督察。年，他自驾滑翔机失事，从五十层楼高摔落，濒死获救奇迹生还。年仅三十岁的他，被医生宣布右脚必须截肢才能活下来。他拒绝自己未来成为残障的命运，以极大的生存意志力克服剧痛与忧郁症，以中医、心理学知识、潜意识自愈疗法等，保住了自己的右脚，并已完全康复！现在的他，可以登山、开船、潜水、滑雪、跳舞、射击、懂茶道、懂香道，已游历四十多个国家，已取得潜水教练、催眠治疗师、心理咨询师、品酒师等专业……现在，他以过去奇迹康复的经验，以及心理咨询师的专业，帮助许多目前正面临绝望的身心灵病患扭转人生！曾为香港经济日报撰写专栏，在凤凰电视《社会正能量》及腾讯视频《夜夜谈》担任心理专家嘉宾主持，在深圳、马来西亚、新加坡等地举办过百场大小演讲，著有《我死过，所以知道怎么活》《做自己最好的医生》《生命回旋》。编辑碧波撰文
钟灼辉图片版权归原作者所有推荐阅读美迪的礼物